Autism and Asperger Articles, Bill Stillman, Award-Winning Author

Presumiendo Intelecto:
Diez Maneras Para Enriquecer Nuestras Relaciones Con una Creencia en Capacidad

Por William Stillman

1. No defina a las personas por su diagnostico. ¿Recuerda el jugar tu la traes? Nadie quería ser el que la TRAIA. Y si usted era el que la TRAIA, usted quería deshacerse de ese cargo porque el ser el que la TRAIA era la estigmatización, un de trímetro, y algo indeseable – ese era el juego; el ser el que la TRAIA era rechazado y temido. El seguir teniendo ese cargo por más tiempo del que queríamos se convertía en un desafío para alcanzar a otros, para pertenecer, y para sentirse aceptado.
   
   Cuando definimos a alguien por su diagnostico, nuestra percepción de ellos
   puede llegar a ser algo temido: alguien defectuoso, alguien que es el que la TRAE con el cual nosotros no deseamos arriesgar ningún tipo de asociación. Para esa persona, esta actitud es el lubricante que engrasa la rueda para el ciclo vicioso de una profecía auto satisfactoria. Eso es, cuando la gente lo define a usted por tener se el que la TRAE y eso es todo lo que usted sabe de usted mismo, usted reflejara de regreso precisamente lo que otros proyectan sobre usted. Esto es una reacción natural y defensiva; y si usted no habla o no puede articular sus sentimientos, el fluir de sus “comportamientos” solamente validará aun más el diagnostico (por lo tanto el ciclo vicioso).
   
   
2. Destruya mitos y estereotipos. Diagnostico clínico es solo un marco para explicar “comportamientos” o atributos típicos. Esto puede incluir juzgamiento sobre muchas limitaciones físicas e intelectuales, y aun más especulaciones sobre otras incapacidades. También puede programar un precedente utilizando el lenguaje “nosotros y ellos” para marcar a alguien como diferente, retardado, autista o mentalmente instable. Como sea, no fue hace mucho que las personas que eran epilépticas, homosexuales, o aun aquellas zurdas, eran marcadas como mentalmente irregulares. Esto dirigió a mitos y estereotipos inadecuados, injustos e incorrectos.
   
   Toda psicología y psiquiatría son “suposiciones” educadas; ni un solo clínico puede declarar con absoluta autoridad que alguien experimenta en la manera que la ciencia medica usualmente puede. Considerando tres factores, perspicacia, previsión y lo que paso, necesitamos animar a otros y a nosotros mismos a ver mas allá de los déficit de nuestra historia-basada en marcar a favor de percibir la humanidad de una persona-a pesar de su diagnostico o manera de ser. Marcar el cual puede perpetuar mitos clínicos y estereotipos es una verdad incompleta; debería ser un punto de referencia en apoyar completamente a la persona.
   
   
3. No hable de las personas en frente de ellas. ¿Ha estado usted en alguna conversación con dos o mas personas y una de ellas habla sin esperar su turno, interrumpiendo, menospreciando o cuestionando su contribución? O ¿ha perdido usted temporalmente el uso de su voz y otros han tratado de interpretar lo que usted desea o necesidades? ¿Cómo cualquiera de esos instantes le a hecho sentir? Si nosotros no valoramos lo que las personas tienen para ofrecer, especialmente si ellos no pueden hablar para nada, nosotros enviamos un mensaje de superioridad versus inferioridad. Cuando definimos a las personas por sus diagnósticos y perpetuamos los mitos y estereotipos, presumimos la autoridad para hablar de ellos en frente de ellos como un derecho. Después de todo, no importaría si compartimos información sobre el “comportamiento” de alguien con sus padres, doctores, y otros frente a ellos porque ellos son retardados, autistas, y no se dan cuenta- ¿verdad? ¡error!
   
   Presumir intelecto requiere que nosotros creamos que la capacidad intelectual del individuo está intacta. Esto significa que nosotros no hablamos de ellos en frente de ellos en maneras que son hirientes, vergonzosas o humillantes. Nosotros también gentil pero firmemente abogamos no permitiendo a otros de que hagan lo mismo. Necesitamos incluir a las personas en la conversación dirigiendo las preguntas a ellos no sobre o alrededor de ellos. También significa que empleemos a la persona como primer lenguaje (muchacho con autismo, no muchacho autista) porque nos obliga a ser concientes de las palabras que utilizamos cuando hablamos de alguien. Así que, antes de hablar, pregúntese usted mismo si usted le daría la bienvenida a alguien hablando de usted precisamente de la misma manera y sin tener usted una voz para defenderse. No podemos tener una relación mutuamente respetuosa y confiable si nosotros hablamos de alguien en frente de ellos.
   
   
4. Interprete “comportamiento” como comunicación. ¿Alguna vez ha estado usted tan enojado que las palabras se le escapan en ese momento, y la única manera que usted puede expresarse es gritando o lanzando algo? Usted probablemente se sintió justificado en sus acciones porque era la única manera que usted podía desahogar su expresión de enojo extremo. Pero ¿cómo sería la vida si usted nunca hubiera recuperado las palabras que usted deseaba cuando las necesitaba y usted siempre hubiera parecido estar atacado con circunstancias abrumantes o frustrantes que le causaba a usted reaccionar en maneras extremas como su única opción? De la misma manera que usted pudiera racionalizar su propio comportamiento, recordemos que todos tenemos buenas razones para hacer lo que hacemos lo mejor
   que sabemos hacerlo en ese momento.
   
   A usted no le gustaría ser definido o estereotipado por las veces que usted solo a tenido que gritar ¿o sí? Necesitamos extender la misma cortesía a otros no lanzando conclusiones sobre sus “comportamientos” como mala conducta voluntariosa, incumplimiento, o “buscando la atención.” Usted puede respetuosamente des construir “comportamiento” en términos de comunicación apreciando las tres siguientes razones porque la gente puede entrar en lo que otros llaman “portarse mal” o “comportamiento agresivo.” 1) La inhabilidad para comunicarse de maneras que son efectivas, confiables y universalmente entendibles. 2) La inhabilidad para comunicar su propio dolor físico y malestar de manera efectiva, confiable y universalmente entendible. 3) Y la inhabilidad para comunicar su propia experiencia de salud mental en maneras efectivas, confiables y universalmente entendibles.
   
   
5. Ofrecer realces y opciones de comunicación. Hemos llegado a ser una cultura que valora respuestas instantáneas, rápidas para nuestra necesidad por la información. Esto incluye la urgencia con la cual nos comunicamos unos con otros por medio de correos electrónicos, mensajes instantáneos, mensajes de texto, y la accesibilidad por teléfonos celulares. Cuando otros no se comunican con nosotros de igual manera con la que hemos estado acostumbrados, podemos perder paciencia, estar aburridos o distraídos, o desechar todo junto sus intentos de comunicación. Esto puede ser especialmente verdadero de aquellos desafiados en articular lenguaje tal como los niños pequeños, los ancianos, y aquellos con una diferencia neurológica que es resultado de un derrame, Tourette, Alzheimer, Parálisis Cerebral o Autismo. Nosotros podemos erróneamente interpretar la inhabilidad de otros para hablar tan rápido como a nosotros nos gustaría como una incapacidad cuando, la realidad es, a menudo solo permitir sensiblemente más tiempo de lo que es normal es todo lo que es requerido por esos individuos para recuperar cognitivamente el lenguaje hablado.
   
   Proveyendo apoyo a otros, debemos reconocer que no todos están
   neurológicamente “conectados” para la comunicación verbal; esto no es lo mismo como no tener algo que decir. No está bien aceptar que porque alguien no habla, no hay algo que nosotros podamos o debamos hacer. Existe una gran cantidad de opciones y oportunidades de comunicación que ofrecer como alternativas de lenguaje. Estas pueden incluir señalando a “si” y “no”; algunas señas de lenguaje básicas; fotografías y símbolos; computadoras y otros teclados; y tecnología de toda clase. La persona nos dirigirá al dispositivo, o combinación de eso, que tiene sentido para ella. Entrar en conversación discutiendo los intereses que mas apasionan a una persona en el contexto de una relación mutua placentera es un gran incentivo para tentar a alguien a tratar una alternativa de comunicación que es nueva y diferente. Honrando la comunicación de otros requiere que nosotros reconozcamos que a nosotros podría no gustarnos lo que escuchamos.
   
   
6. Ofrecer Oportunidades de Vida Apropiadas a la Edad. Cuando no estamos presumiendo el intelecto de un individuo, hay una creencia que el individuo probablemente posee una aptitud juvenil, pensamientos procesados infantilmente, y habilidades iguales a las de alguien que es cronológicamente mas joven. Este estereotipo del “niño perpetuo” dirige a algunos a interactuar con el estigma del individuo en maneras que son pretenciosas, condescendientes e insultantes. También significa que nosotros limitamos las oportunidades de vida que ofrecemos a alguien en favor de preservar la mentalidad del “niño perpetuo”. En lugar, proveemos a los adolescentes, adultos, y aun a personas que son ancianos, con muñecos y juguetes, leyendo y viendo material adecuado y previsto para niños muy pequeños.
   
   Usted solamente puede saber lo que sabe; y si a alguien siempre solamente le son dadas tales oportunidades, un efecto infantil persiste y se impregnan nuestras interacciones. Pero, si nosotros presumimos intelecto y conocimiento que está en el “comportamiento” de un individuo podría realmente llorar de aburrimiento u ofenderse con planes educativos, opciones vacacionales, o actividades recreativas que son deshumanas, nosotros sabremos mejor como asociarnos con un individuo en planear aprendizaje apropiado a la edad, oportunidades de tiempo de trabajo y tiempo libre. El mas grande obstáculo para implementar esto es nuestra propia actitud en como nosotros percibimos el apoyar a alguien con una manera de ser diferente.
   
   
7. Hacer Acomodaciones Compasivas. ¿Alguna vez ha tratado usted de leer o escuchar algo atentamente, y alguien cerca de usted está constantemente tosiendo? Usted puede reaccionar una de dos maneras: ya sea con molestia, o con consideración. Reaccionar con molestia solamente creará malos sentimientos entre ambas partes; usted puede sentir como si la persona debería saber ser socialmente más considerado, y la persona, que puede estar luchando por cuidar de ella misma, puede sentirse dañada o atacada. Reaccionar con consideración puede incluir gentilmente acercarse al individuo para ofrecerle un vaso con agua, una menta o pastilla, o para simplemente comentar sobre una experiencia que humanamente todos hemos pasado alguna vez. Respondiendo con el último acercamiento requiere descontar impresiones iniciales y haciendo una acomodación compasiva, no solamente en nuestra mente pero con nuestros hechos.
   
   Considerando acomodaciones compasivas para el individuo con una manera de ser diferente, piense en términos de prevención en vez de intervención. Prevención significa sabiendo completamente lo que un individuo requiere por adelantado de una situación, ambiente, o actividad en orden para sentirse seguro y cómodo y poder participar. Esto se relaciona a la habilidad para pensar, comunicar, moverse con planes motores, y asimilar con los sentidos. Significa precediendo el modelo anticuado de múltiples, abrumantes integraciones en la comunidad (las cuales a menudo fijan al individuo sobrecargado para una intervención) a favor de actividades simples, sutiles y
   basadas en el interés en un contexto cualitativo de la relación.
   
   
8. Respetar el espacio y toque personal. Si nosotros percibimos a alguien en nuestro cuidado por ser menos que osotros, ese es un niño, adulto o alguien anciano, parece que nosotros nos adueñamos de su estado físico con un sentido de derecho en orden de gratificar nuestras propias necesidades. Por ejemplo, en vez de permitir a alguien el tiempo requerido para bañarse, comer o vestirse solos, nos volvemos impacientes y comenzamos a manejarlos nosotros mismos para “terminar el trabajo.” O, deseando ser afirmados, iniciamos tacto físico abrazando, sobando la espalda o tocando el cabello-todo esto puede ser intruso, no bienvenido y sin permiso. (En años recientes, algunos colegios hasta han implementado “protocolos de tacto” para salir con co-educadores para evitar mala interpretación de cualquier intento sexual.) Contrariamente, muchos de nosotros estamos extremadamente incómodos cepillándonos contra otros en la parte estrecha de un avión, autobús, subterráneo, o tren. Espacio y tacto personal son una manera de percepción individualizada para cada uno de nosotros basado en nuestra cultura, educación, y experiencias de relaciones. Un golpecito amistoso en la espalda, el cual usted ha sido condicionado a transmitir como comunicando “hola,” puede enviar ondas expansivas a través del sistema nervioso del que la recibe. En lugar de, respetuosamente esperar la invitación a entrar. Espere el reconocimiento que acercarse, tocar, y aun mirar fijamente, es bienvenido una vez que sea comunicado por la persona con la que usted está desarrollando una relación. La invitación a entrar puede ser tan sutil como alguien que rara vez hace contacto visual con usted y que rastrea sus movimientos, o el individuo que cuidadosamente, gentilmente, extiende un dedo para iniciar tocarlo a usted. Sea muy atento de los mensajes mixtos que enviamos a los niños que nosotros rutinariamente abrazamos y luego confundimos cuando definimos como “inapropiado” cuando se hacen adolescentes. Es también justo declarar sus propias preferencias de limitaciones aceptables de tacto.
   
   
9. Buscar empleos viables para otros. El sistema que sirve a personas con manera de ser diferente procura ser altruista y bien intencionado pero es una industria no obstante; una que, buscando oportunidades de empleos viables para sus clientes, intenta juntarse con industrias predominantes que pueden no importarles el intelecto. Mas seguido que nunca, esto se traduce a tareas de baja categoría que se cree no requieren de pensar: facilidades de entrenamiento para adultos, trabajos repetitivos de fábrica, encargados de limpieza, vaciando receptáculos de basura, o rellenando la barra de ensaladas de restaurantes de comida rápida para mencionar algunos. Para la mayoría de otros, tales empleos son piedras de caminar temporales; pero para personas que son altamente percibidas como incapaces, estos empleos llegan a ser una norma que perpetua estereotipos. Persiguiendo encontrar un empleo viable, necesitamos pensar en términos de cultivar regalos, fortalezas, y áreas de talentos tan temprano en la vida como sea posible. Comience identificando los intereses que mas apasionan al individuo – aquellos temas o asuntos de los que ella más desea hablar, ver, dibujar o escribir, representar de nuevo, meterse con, y leer de. Cuando valoramos las pasiones en vez de marcarlas como obsesiones (a menos que ellas seriamente impidan la calidad de vida de la persona), nosotros estamos mejor preparados para creativamente prever un modelo de posibilidades para el futuro de la persona. Esto puede incluir una educación más alta, empleo virtual por medio de la Internet, u oportunidades de negocios propios.
   
   
10. Reconocer que somos mas iguales que diferentes. ¿Recuerda la última vez que usted condujo a alguna parte y, llegando, no tuvo ningún recuerdo del viaje? ¿Que de cuando usted escucha una canción que no ha escuchado desde la preparatoria, y los recuerdos que usted asocia exclusivamente con esa era le vienen de regreso? O ¿qué de los tiempos que usted se ha paralizado, bloqueado, o tartamudeado para llamar a alguien por su nombre? Estos son ejemplos de señales neurológicas comunes, fallos y desconexiones que nos hacen más afines en nuestra humanidad. Mientras que otros pueden tener características que parecen más exageradas, como meciéndose físicamente o sacudiendo sus manos, usted mismo puede agarrarse en una acción similar si usted ha estado sacudiendo sus piernas, golpeando ligeramente una pluma (lápiz), o girando su cabello o una pieza de joyería.
    
    Cuando abarcamos la filosofía de presumir el intelecto estamos en una
    posición para ser agentes de transformación. Haciéndolo requiere perdón de nuestra propia ignorancia – la cual no necesita sostener connotaciones negativas – como también buscando el perdón de otros que no hemos tenido en la misma estima como a nuestros compañeros típicos. Hemos llegado a ser una cultura que eleva perfeccionismo a alturas elevadas, la cual es una aspiración irreal y potencialmente dañina. Cuando nosotros reconocemos la relación que compartimos unos con otros, estamos más aptos para valorar la diversidad en nuestras vidas dentro del contexto de respeto mutuo, mucho mejor colaboración entre si, y la presunción de intelecto.

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©2007, William Stillman  (www.williamstillman.com)